14.12.12

Dear Santa...

Caro Babbo Natale,

le opzioni sono tre: 
- O sbaglio sempre indirizzo;
- O mi odi; 
- O sei un'idiota; dato che l'anno scorso  ti ho richiesto una sola, piccola, misera, insignificante, minima  cosa e non mi hai mai risposto. Posso capire che sei impegnato nel periodo natalizio, che ti diverti a derubare i ciechi per strada o a mangiare i biscottini con il latte che i bambini ti preparano per ricevere i regali,  ma non ti ho mai messo fretta né tantomeno avrei voluto il dono entro l'anno nuovo, ma ca**o è passato un anno!!
TRECENTOSESSANTAQUATTRO/CINQUE giorni!!! 
Che shit hai fatto? Dove sei stato?? 
Hai gli arresti domiciliari? Hai iniziato a spacciare droga?  A me puoi dirlo fratello, non parlerò mai con i tuoi. Ma Manifestati!!!! Qualcosa deve pur essere successo! Inizio ad avere dubbi anche sulla tua, di esistenza

Non so se a causa dello scioglimento dei ghiacci hai dovuto spostarsi in un luogo più caldo o sei  semplicemente precipitato nel profondo abisso gelato nordico, ma insomma che dobbiamo fare???

Così per sicurezza quest'anno ho deciso di rapire uno dei tuoi folletti, the best one, e nutrirlo in cantina con il muschio in avanzo del presepe (ed è davvero poco, fidati...)  fino al giorno in cui non farai esattamente quello che ti ordino, chiaro??

E se te lo stai chiedendo... Si!!! E' un ricatto. 
Se non lo sei chiesto, allora sei un pirla! 

Btw... Parlando di cose serie, non so se tu abbia mai letto la lettera del 2011, o se l'hai usata per asciugarti il c... il candeliere d'oro del salotto u.u 
Ma adesso i regali sono cambiati!!! 
Non mi interessa più assolutamente ricevere quel lost love... (???)
Anche se a questo punto della storia mi chiedo se sia mai stato "true love" (quello tra Snow e Charming per intenderci) dato che giorno dopo giorno inizio a vederla diversamente, né tantomeno spreco carta per chiederti di farmi strappare il cuore dal petto Cora Style, (ti prego dimmi che segui ONCE altrimenti non capirai nulla, confido nel tuo buongusto seriale).

Quindi per quest'anno ti chiedo queste cose:

1. Soldi! Tanti soldi. Nel senso proprio che devo "schifiarmi" a vederli!!! Che so mi sveglio una mattina  e uscendo di casa trovo una pepita d'oro nei colli S. Rizzo di 50kg, oppure Monti mi firma un assegno di millemilamiliardidieuri.... Vedi tu, dai libero sfogo alla tua fantasia altrimenti ti si atrofizza il cervello!

2. Poi, voglio che il Papà scriva su Twitter queste esatte parole:
 "Leuteeeee!!! Ich bin ein Atheist, ich tue es nur für den Ruhm LOOL" 

3. La prossima volta che telefonerò per una pizza a domicilio norma e würstel, il fattorino delle pizze DEVE necessariamente essere Bruno Mars e mi farà un autografo sul nuovo CD *____*  e se puoi anche un live improvvisato.

4. Voglio l'iPhone 5S, che ovviamente sarà monocolore (verde)

5. Devi dare la voce al mio coniglietto Wyatt... Poverino lo vedo sempre a comunicare con quel Blackberry in una zampa e a tenersi tutto dentro! Tra di noi non c'è dialogo, capisci? Non dico di farlo diventare un'oratore però almeno una lingua a tua scelta tra inglese, tedesco e italiano...

6. Devi infondere su di me tutto lo scibili filologico giorno 18 Dicembre pleaseee, so che è un regalo in anticipo ma fai uno strappo alla regola... (ricordandoti sempre che posseggo il piccolo e gracile folletto)

Per adesso basta... 
Ti ricordo che devo essere necessariamente espressi tutti e sei, altrimenti "Hasta Luego" al folletto

Aaaaaaaaah!!!! ci sarebbe anche una settima cosa...

7. Ricordarmi di quanto sono stato idiota per tutto questo tempo, tipo un promemoria costante nel cervello.

Spero di risentirti presto,
Cordiali Saluti

(...)IO