20.12.12

The End of All Things

Ciò che potrebbe accadere domani...

Ventuno Dicembre 2012.  Tutti i galli della terra cantano tre volte prima del sorgere del sole e gli esseri umani si svegliano per l'ultima volta. Il panico inizia a diffondersi: gente che lancia dalla finestra piatti, gente che lancia  dalla finestra i propri cani, gente che si lancia dalla finestra... 
Beh... in poche parole tutte le strade saranno piene di oggetti frantumati e  di morti.

Nel frattempo tutti i potenti della terra decidono di smentire l'imminente fine e regalare iPhone 5 e BigMac nelle piazze per placare il caos! Purtroppo per i vegetariani e gli amanti dell'android l'unica soluzione logica che lo Stato può attuare contro questa "minaccia alla pace e alla giustizia" è lo sterminio! Il Papa approva sorridendo tutto ciò in uno speciale televisivo trasmesso su ogni canale nazionale e internazionale, escludendo MTV che manderà in onda solo e soltanto  una canzone dei REM:
"It's the End of the World".

Benny, dal suo podio a Roma alzerà le mani al cielo dicendo:  
"Noi abbiamo un'arma potentissima: La preghiera. Con la forza della nostra preghiera tutta l'umanità verra risparmiata e salvata! Abbiate fede"  
Improvvisamente la terra trema e la pioggia di meteoriti inizia a cadere dal cielo. Il papa sorride incitando piazza San Pietro a continuare a pregare mentre egli fugge verso un misterioso oggetto volante, lasciando volare al cielo colombe con rametti d'olivo. La gente in piazza inizia ad urlare di gioia applaudendo l'effetto speciale e continua a pregare fino al momento in cui non viene schiacciata  dagli enormi frammenti di meteorite. 

Non appena la gente scopre che gli iPhone 5 sono solo una copertura, ritorna nel caos e continua a lanciarsi fuori dalla finestra!

L'astronave privata chiamata "Noe" sta per partire verso lo spazio con i più potenti della terra, da Obama alla Merkel, da Stephen King a Rose McGowan.
Un solo politico è stato bandito dal club ed è stato legato ad un palo pubblico  con un cartello appeso al collo "SPUTO LIBERO" perché come ormai tutti sanno "ha rotto il ca**o" (cit. Littizzetto)...
Anche in questo caso Ratzinger dà la sua benedizione!!

I più piccoli confidano nell'uomo d'acciaio più veloce del vento e degli aerei, ma ahimè neanche Superman può far nulla contro la profezia Maya. Alle 12.12 muore a causa di un frammento di Kryptonite  conficcatogli nella giugulare (si odono grida di gioia dalla dimora Luthor)...

I vulcani esplodono, le acque si innalzano, i caricabatterie smettono di funzionare e nessuno può aggiornare il suo social-network preferito scrivendo su Twitter "Stiamo morendo" o caricare su Facebook  la foto splatter del vicino di casa  appena morto...
(è davvero arrivata la fine T___T)

E poi ci sono io. Che cosa faccio adesso che sta per finire il mondo? Mi sono fatto una breve lista di cose da fare nel poco arco di tempo rimastomi:

- per prima cosa accendo il piccolo iPod ed inizio ad ascoltare canzoni allegre tanto per darmi la carica: Fire awayyyy, fire awayyyyy. You shoot me down but I won’t falllllll, I am titaniummmmmmmmmmmm;

- mangiare cibo vero!!! Sono tre mesi che non posso mangiare lieviti, latticini, cereali, mi psico nutro di aria, muschio ed acqua, ma voglio morire mangiando al ristorante cinese!!! Fuck!!! Così mi prenoto sei involtini primavera, spaghetti di soia, riso pinoli ed ananas e dolce al cocco;

- bere una Guinness;

- salutare tutte le persone a me care e portarTI alla Fortezza della Solitudine, dirti due semplici parole ed aspettare la fine osservando tutto il mondo distruggersi T_____T


Ciò che REALMENTE ACCADRA' domani...

- tutti scriveranno sul proprio social-network "oggi è la fine del mondo"...
- sesso droga e sballo prima della fine...
- gente pazza che si ammazzerà per davvero -.-

Io mi alzerò come ogni mattina dal letto, prenderò la protezione gastrica, andrò a mangiarmi i miei biscotti senza latte, senza lievito, senza nulla e penserò nella mia mente 
"Maledetti Maya, ci avete illuso, siamo ancora qua"